Comprendre les styles d'attachement et la manière dont ils façonnent les relations

Avez-vous déjà remarqué à quel point les gens peuvent réagir différemment à la même situation dans une relation ?

Quand une personne qui nous est chère devient distante, nous ne réagissons pas tous de la même manière. Certains d’entre nous se sentent anxieux et veulent être rassurés. D’autres se retirent et essaient de gérer les choses par eux-mêmes. Parfois, nous pouvons remarquer la distance sans supposer immédiatement que quelque chose ne va pas.

Beaucoup de choses influencent ces réactions. L'attachement est une façon de leur donner un sens.

Les styles d'attachement sont souvent évoqués comme s'il s'agissait de types de personnalité : je suis anxieux. Mon partenaire est évitant. Cela explique notre relation.

Mais l'attachement est plus complexe qu'une étiquette. Cela peut nous aider à comprendre ce que nous attendons des relations étroites, ce qui se passe lorsque la connexion semble incertaine et comment nous réagissons lorsque quelque chose d'important pour nous semble en danger.

Qu'est-ce que l'attachement ?

L'attachement fait référence à la manière dont nous recherchons et expérimentons la sécurité et la connexion avec des personnes importantes dans nos vies.

Nos relations précoces contribuent à ce que nous apprenons sur la proximité, la dépendance, la séparation et le soutien émotionnel. Grâce à ces expériences, nous commençons à former des attentes à l’égard de nous-mêmes et des autres. Est-ce que quelqu'un sera là quand j'en aurai besoin ? Est-il sécuritaire d’exprimer ce dont j’ai besoin ? Que se passe-t-il lorsqu'une relation devient difficile ?

L'enfance fait partie de cette histoire, mais elle ne représente pas toute l'histoire. Les relations et expériences ultérieures peuvent renforcer ces attentes, les remettre en question et parfois les modifier.

Comprendre les styles d’attachement

La recherche sur l'attachement des adultes se concentre souvent sur deux grandes dimensions : l'anxiété et l'évitement de l'attachement.

Lorsque l'anxiété d'attachement est plus élevée, les signes de distance ou de rejet peuvent être particulièrement significatifs. Une personne peut craindre de perdre la relation ou chercher à se rassurer lorsque les choses semblent incertaines.

Un évitement élevé de l'attachement a tendance à impliquer davantage d'inconfort lié à la dépendance ou à la vulnérabilité émotionnelle. Lorsque la proximité devient difficile ou accablante, créer de la distance ou compter sur soi-même peut se sentir plus en sécurité.

Lorsque l'anxiété et l'évitement sont relativement faibles, il existe généralement un plus grand sentiment de sécurité dans les relations étroites. Dépendre des autres en cas de besoin, tolérer une certaine distance et conserver son indépendance peut sembler plus facile.

Vous avez peut-être également entendu ces modèles décrits comme des styles d'attachement sécurisé, anxieux, évitant ou craintif. Ces catégories peuvent être utiles en raccourci, mais nos expériences relationnelles ne rentrent pas toujours parfaitement dans une seule catégorie.

Comment l'attachement peut apparaître dans les relations

Les modèles d'attachement deviennent souvent plus faciles à repérer lorsqu'une relation semble incertaine.

Imaginez envoyer un message à votre partenaire et ne pas avoir de réponse pendant plusieurs heures.

Votre esprit pourrait penser :

« Ai-je fait quelque chose de mal ? »

Ou :

« Ils s'en moquent clairement. »

Ou peut-être :

"Ils sont probablement occupés. Je reviendrai plus tard."

Le message sans réponse n'a pas changé. Ce qui a changé, c'est le sens qui y est attaché.

Lorsque nous nous inquiétons du rejet, de la proximité ou du fait de dépendre de quelqu'un, nous pouvons devenir plus sensibles aux signes indiquant que quelque chose ne va pas. Nous pouvons chercher à nous rassurer, devenir sur la défensive, nous retirer ou essayer de ne pas avoir du tout besoin de l'autre personne.

Ces réactions peuvent se produire rapidement. Sur le moment, ce que nous pensons se produire peut facilement commencer à ressembler à ce qui se passe.

Les relations ne se résument pas au style d’attachement d’une seule personne

Les modèles relationnels ne se produisent pas à l'intérieur d'une seule personne.

Un partenaire peut s'inquiéter de la relation et chercher à être rassuré. L'autre commence à se sentir dépassé et recule.

Maintenant, la première personne se sent encore moins en sécurité et tend la main davantage. Le second ressent plus de pression et crée plus de distance.

Après un certain temps, les deux personnes peuvent se retrouver prises dans un cycle familier, chacune répondant à l'autre sans vraiment voir comment le schéma continue.

L'attachement peut nous aider à comprendre ces cycles. Cela devient moins utile lorsqu'il s'agit d'un moyen de décider qui est « celui qui est anxieux », qui est « celui qui évite » ou qui est responsable du problème.

Les styles d’attachement peuvent-ils changer ?

Les modèles d'attachement peuvent être assez stables, mais ce ne sont pas des identités fixes.

Notre sentiment de sécurité peut varier selon les relations et à différents moments de notre vie. De nouvelles expériences relationnelles peuvent également influencer ce que nous attendons des autres.

Pour quelqu'un qui a appris à s'attendre à de l'incohérence ou de la distance, faire l'expérience répétée de la fiabilité et de la réactivité émotionnelle dans une relation peut offrir quelque chose de différent de ce à quoi il s'attend.

La thérapie peut être un autre moyen d'explorer ce qui se passe en matière de proximité, de distance, de confiance, de dépendance et de vulnérabilité.

Le changement ne signifie pas nécessairement que vous ne vous inquiétez plus jamais du rejet ou que vous ne ressentez plus jamais le besoin de vous éloigner. Cela peut également signifier remarquer ces réactions plus tôt et avoir un peu plus de marge pour comprendre ce qui se passe avant de réagir.

Au-delà de l'étiquette

Si vous souhaitez comprendre vos propres modèles d'attachement, trouver la bonne catégorie n'est qu'une petite partie du tableau.

Il peut être plus utile de prêter attention à des moments particuliers :

Vous remarquerez peut-être des réponses différentes selon les situations. Il ne s’agit pas de diagnostiquer votre style d’attachement. Il s'agit de devenir plus conscient des attentes et des interprétations que vous apportez dans les relations.

Comment la thérapie peut aider

La thérapie nous donne une chance de ralentir certains de ces moments.

Vous pourriez commencer à remarquer ce qui se passe lorsque vous vous sentez rejeté, incompris, dépendant ou particulièrement proche de quelqu'un. Vous pouvez explorer ce que vous pensez que l'autre personne ressent ou a l'intention, dans quelle mesure vous êtes certain de cette interprétation et comment elle façonne ce que vous faites ensuite.

Repensez au message resté sans réponse.

Il y a une différence entre penser :

"Ils s'éloignent de moi."

et remarquant :

"J'ai peur qu'ils s'éloignent de moi."

Cela ne veut pas dire que votre peur est fausse. L'autre personne pourrait en fait devenir distante.

La différence est que la seconde réflexion laisse une petite place à l'incertitude. Vous pouvez prendre votre réaction au sérieux sans supposer que vous savez déjà exactement ce qui se passe dans l'esprit de l'autre personne.

Parfois, ce petit changement nous donne plus de latitude pour comprendre ce qui se passe avant de décider comment réagir.

L'attachement peut nous aider à reconnaître des modèles dans nos relations. Mais l’étiquette elle-même est rarement l’élément le plus important. Ce qui compte le plus, c'est ce que nous commençons à remarquer sur nous-mêmes, sur les autres et sur ce qui se passe entre nous.