Pourquoi répétons-nous les mêmes schémas dans les relations ?

Vous rencontrez quelqu'un de nouveau. La relation est différente. La personne est différente. Et pourtant, au bout d'un moment, quelque chose commence à vous sembler étrangement familier.

Peut-être que vous vous inquiétez lorsqu'ils deviennent plus silencieux ou mettent plus de temps à répondre. Peut-être commencez-vous à chercher à vous rassurer lorsque vous vous sentez incertain. Ou peut-être que c'est le contraire qui se produit : à mesure que la relation se rapproche, vous remarquez que vous vous éloignez.

Les détails changent, mais la sensation en dessous semble familière.

Comment me suis-je retrouvé ici à nouveau ?

La répétition de schémas dans les relations est une expérience humaine courante. Cela ne signifie pas nécessairement que vous choisissez les « mauvaises » personnes ou que quelque chose ne va pas chez vous. Les modèles relationnels sont souvent plus complexes que cela.

Pour les comprendre, il faut d'abord devenir curieux de savoir ce qui se passe entre deux personnes et ce qui se passe en nous lorsqu'une relation commence à prendre de l'importance.

Nous intégrons les attentes dans les relations

Nous n'entrons pas dans des relations sans historique.

Nos expériences avec d'autres personnes peuvent progressivement façonner ce que nous attendons de la proximité, de la confiance, des conflits, du rejet et de la dépendance.

Ces attentes ne sont pas toujours conscientes. Nous ne pouvons pas entrer dans une relation en pensant : les gens finissent par partir, ou si j'ai trop besoin, je les repousserai. Mais les expériences antérieures peuvent toujours influencer ce que nous remarquons, la façon dont nous interprétons le comportement d'une autre personne et la façon dont nous réagissons lorsque nous nous sentons incertains.

Cela peut devenir particulièrement visible dans les relations qui comptent profondément pour nous.

Un message plus court, un changement de ton, un désaccord ou un partenaire ayant besoin d'espace peuvent rapidement conduire à des questions telles que :

Sont-ils en colère contre moi ?

Est-ce qu'ils perdent tout intérêt ?

Ai-je fait quelque chose de mal ?

Le sens que nous donnons à ces moments peut façonner ce qui se passera ensuite.

Des modèles de relations se produisent entre les personnes

Il peut être tentant de considérer un schéma récurrent comme quelque chose qu'une seule personne « possède ». Mais les relations se créent entre les gens.

Imaginez que votre partenaire devienne plus silencieux que d'habitude. Vous remarquez le changement et vous vous demandez s’ils perdent tout intérêt. Vous vous sentez anxieux et commencez à demander du réconfort.

Votre partenaire vit les questions comme une pression et devient encore plus silencieux.

Leur retrait augmente votre anxiété, ce qui vous amène à chercher davantage de réconfort.

Bientôt, les deux personnes peuvent avoir le sentiment que le comportement de l'autre confirme ce qu'elles craignaient en premier lieu.

Vous pourriez penser :

Vous voyez ? Ils s'éloignent vraiment.

Votre partenaire pourrait penser :

Vous voyez ? Je ne peux jamais avoir d'espace sans que cela devienne un problème.

Aucune personne n’a nécessairement eu l’intention de créer ce cycle. Pourtant, l’interprétation et la réponse de chacun commencent à influencer celles de l’autre.

C'est l'une des raisons pour lesquelles les modèles relationnels peuvent sembler si puissants. Il ne s'agit souvent pas simplement de comportements que nous répétons, mais de cycles qui se développent entre nos attentes, nos émotions, nos interprétations et nos réponses.

Il ne s'agit pas toujours de choisir le « même type »

Les gens décrivent parfois les relations récurrentes en disant : "Je continue de choisir la même personne dans un corps différent."

Il peut y avoir des similitudes utiles à remarquer entre les relations, mais la répétition ne commence pas toujours par le choix d'un type particulier de partenaire.

Parfois, le modèle ne devient visible que lorsque la proximité, l'incertitude, le conflit ou la déception entrent dans la relation.

Vous remarquerez peut-être que vous avez tendance à trop réfléchir aux petits changements dans le comportement de quelqu'un, à vous retirer lorsque vous commencez à vous sentir dépendant, à chercher à vous rassurer lorsque vous vous sentez incertain, à éviter les conversations difficiles ou à vous sentir responsable du bon fonctionnement de la relation.

Plutôt que de juger immédiatement ces réponses, il peut être utile de devenir curieux de savoir ce qui se passe pour nous dans ces moments-là : ce que nous ressentons, attendons ou essayons de gérer.

Quand des sentiments forts rendent plus difficile de voir clairement

Les relations peuvent devenir particulièrement difficiles à comprendre lorsque les émotions sont intenses.

Lorsque nous nous sentons rejetés, blessés, en colère, honteux ou incertains, il peut devenir plus difficile de garder plusieurs possibilités à l'esprit à la fois.

Un partenaire qui semble distant peut perdre tout intérêt.

Mais ils peuvent aussi être fatigués, inquiets à propos de quelque chose sans rapport avec la relation ou simplement avoir besoin de temps pour réfléchir.

Le défi est que lorsqu'une peur familière est activée, une explication peut commencer à sembler être la seule.

Ils n'ont pas répondu, ils doivent donc s'éloigner.

Ils ont besoin d'espace, donc j'ai dû faire quelque chose de mal.

Nos sentiments sont réels, mais notre première interprétation des pensées ou des intentions d'une autre personne ne représente pas toujours toute l'histoire.

Faire une pause entre ce qui s'est passé et ce que nous pensons que cela signifie peut créer de la place pour la curiosité, à l'égard de nous-mêmes et de l'autre personne.

Reconnaître un modèle n'est pas la même chose que se blâmer

Remarquer nos propres modèles relationnels peut facilement se transformer en culpabilité.

Peut-être que je suis le problème.

Mais les relations sont rarement aussi simples.

Toutes les relations difficiles ne sont pas la répétition d'un vieux schéma. Parfois, une autre personne est vraiment incohérente, indisponible ou incapable de répondre à nos besoins. Parfois, deux personnes veulent des choses différentes. Et parfois, une relation est vraiment malsaine.

Comprendre notre propre rôle dans une dynamique relationnelle ne signifie pas assumer la responsabilité de tout ce qui s'y passe.

Au lieu de demander : Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?, nous pourrions demander :

Qu'est-ce qui m'arrive lorsque je me sens incertain, blessé, proche ou rejeté ?

Qu'est-ce que j'imagine qui se passe pour l'autre personne ?

Que dois-je faire ensuite – et que se passe-t-il entre nous ensuite ?

Ces questions laissent plus de place à la complexité et aux nouvelles informations.

Les modèles relationnels peuvent-ils changer ?

Les modèles relationnels peuvent sembler profondément familiers, mais ils ne sont pas nécessairement permanents.

Le changement peut commencer en remarquant le modèle au moment où il se produit – et pas seulement en le reconnaissant par la suite.

Cela peut signifier remarquer l'anxiété avant de chercher immédiatement à être rassuré, reconnaître le besoin de se retirer avant de s'arrêter, ou devenir curieux d'une hypothèse avant de décider que nous savons déjà ce que pense une autre personne.

Les nouvelles expériences relationnelles peuvent également remettre en question les anciennes attentes. Vivre un un conflit qui ne mène pas à l'abandon, une vulnérabilité traitée avec soin ou des malentendus qui peuvent être réparés peuvent progressivement changer ce que nous attendons des relations.

La thérapie peut offrir un autre espace pour explorer ces schémas, non seulement en se demandant comment mettre fin à un comportement, mais en devenant curieux de ce qui se passe autour de lui : ce que nous ressentons, ce que nous attendons, comment nous comprenons l'autre personne et comment nos réponses peuvent façonner ce qui se passe ensuite.

Le but n'est pas de devenir parfaitement rationnel dans les relations ou de ne jamais répéter une ancienne réponse.

Il s'agit de créer un peu plus d'espace entre ce à quoi nous nous attendons et ce qui se passe réellement maintenant.

Parfois, cet espace est l'endroit où un modèle de relation différent peut commencer.