Pourquoi mon estime de soi est-elle si faible ? Comprendre l’estime de soi et l’autocritique
Une faible estime de soi ne signifie pas toujours que vous vous détestez ouvertement. Parfois, cela se manifeste de manière plus discrète : remettre en question vos décisions, vous comparer aux autres, avoir du mal à accepter les compliments ou avoir le sentiment que vos erreurs révèlent quelque chose d'important sur qui vous êtes.
Vous remarquerez peut-être que même lorsque les choses vont bien, il est difficile de se sentir assez bien. Une petite erreur peut vous accompagner pendant des heures, tandis que les succès sont rapidement écartés ou expliqués.
Si cela vous semble familier, il peut être utile de regarder au-delà de la question de savoir comment « booster » l'estime de soi et de devenir curieux de savoir comment votre vision de vous-même s'est développée en premier lieu.
Qu'est-ce que l'estime de soi ?
L'estime de soi fait généralement référence à la façon dont nous nous évaluons et ressentons nous-mêmes : notre sentiment de valeur, d'adéquation et de valeur en tant que personne.
Avoir une bonne estime de soi ne signifie pas se sentir toujours en confiance ou croire que tout ce que l'on fait est bien. Cela permet d'avoir une vision plus équilibrée de vous-même : être capable de reconnaître vos forces tout en tolérant les erreurs, les limites, l'incertitude et la déception.
L'estime de soi peut également changer en fonction des circonstances. Quelqu'un peut se sentir capable au travail mais profondément insécurisé dans ses relations, ou confiant avec ses amis mais très gêné dans des situations inconnues.
Pour certaines personnes, cependant, les croyances négatives à leur sujet deviennent plus persistantes. Des pensées telles que je ne suis pas assez bien, que je me trompe toujours ou que d'autres personnes sont meilleures que moi peuvent commencer à ressembler moins à des pensées qu'à des faits.
Pourquoi mon estime de soi est-elle si faible ?
Il existe rarement une explication simple à une faible estime de soi.
Notre estime de soi se développe avec le temps et est influencée par de nombreuses expériences, notamment les relations, l'environnement familial, les expériences sociales, les attentes culturelles, les succès et les déceptions, ainsi que la façon dont les autres ont réagi à notre égard.
Par exemple, des critiques ou des rejets répétés peuvent affecter la façon dont une personne apprend à se percevoir. Mais une faible estime de soi ne vient pas toujours d’expériences manifestement difficiles. Grandir avec des attentes très élevées, avoir le sentiment que l'approbation dépend de la réussite, se comparer fréquemment aux autres ou se sentir incompris dans des relations importantes peuvent également façonner l'estime de soi.
Au fil du temps, nous développons des idées sur qui nous sommes et sur la façon dont les autres nous perçoivent. Certaines de ces idées nous ont peut-être déjà aidés à donner un sens à nos expériences, mais elles ne constituent pas nécessairement une description complète ou précise de qui nous sommes aujourd'hui.
C'est l'une des raisons pour lesquelles le simple fait de se dire « être plus confiant » ne fonctionne souvent pas. La façon dont nous interagissons avec nous-mêmes est généralement plus complexe qu'une simple croyance qui peut être remplacée par une croyance positive.
Qu'est-ce que l'autocritique a à voir avec l'estime de soi ?
L'autocritique et la faible estime de soi vont souvent de pair.
L'autocritique peut ressembler à :
Pourquoi ai-je dit ça ?
J'aurais dû faire mieux.
Tout le monde semble gérer cela. Pourquoi je ne peux pas ?
Je gâche toujours les choses.
Une certaine réflexion personnelle est utile. Être capable de reconnaître une erreur, de considérer notre rôle dans une situation difficile et d'en tirer des leçons est une capacité psychologique importante.
L'autocritique est différente.
Au lieu de se concentrer principalement sur ce qui s'est passé, cela se tourne souvent vers qui nous sommes.
« J'ai mal géré ça » peut devenir « Je suis un échec ».
« J'aurais aimé répondre différemment » peut devenir « Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ».
Lorsque cela se produit de manière répétée, la façon dont nous interprétons les expériences quotidiennes peut renforcer une vision déjà négative de nous-mêmes.
Pourquoi suis-je si dur avec moi-même ?
Il peut être tentant de considérer l’autocritique comme une simple mauvaise habitude. Mais parfois, cela remplit une fonction.
Pour certaines personnes, être dur envers elles-mêmes semble être un moyen de rester motivé, d'éviter les erreurs, de garder le contrôle ou de se protéger des critiques des autres. Si vous remarquez d’abord vos propres défauts, peut-être que les critiques de quelqu’un d’autre vous sembleront moins inattendues. Si vous exigez suffisamment de vous-même, l'échec pourra peut-être être évité.
Ces modèles peuvent avoir du sens lorsque l'on considère les expériences et relations dans lesquelles ils se sont développés.
La difficulté est qu'une stratégie destinée à nous aider à mieux performer ou à nous protéger peut progressivement devenir dure et inflexible. Lorsque l'autocritique devient intense, il peut être plus difficile d'avoir une vision équilibrée de nous-mêmes, en particulier lorsque nous sommes déjà stressés, honteux, rejetés ou déçus.
Devenir moins autocritique ne nécessite pas d’ignorer les erreurs. Cela implique d'apprendre à se regarder avec plus de précision et de curiosité.
Comment les relations peuvent façonner l'estime de soi
Notre estime de soi se développe en partie à travers les relations et la façon dont nous nous percevons par rapport aux autres.
Le fait de se sentir remarqué, compris, valorisé, critiqué, rejeté ou accepté peut tous contribuer à la façon dont nous parvenons à nous percevoir. Ces expériences peuvent continuer à influencer les relations entre adultes.
Par exemple, quelqu'un qui s'inquiète déjà de ne pas être à la hauteur peut interpréter le silence d'un partenaire comme une déception, le message tardif d'un ami comme un rejet ou une rétroaction constructive au travail comme une preuve d'échec.
Cette interprétation peut sembler tout à fait convaincante sur le moment.
Mais ce que nous imaginons qu’une autre personne pense ou ressent n’est pas toujours la même chose que ce qui se passe réellement. Lorsque les émotions sont intenses, il peut devenir particulièrement difficile de séparer ce que nous savons de ce que nous craignons, attendons ou supposons.
Apprendre à faire une pause et à devenir curieux de ces interprétations peut progressivement créer plus de place à des façons alternatives de nous comprendre et de comprendre les autres.
La thérapie peut-elle aider en cas de faible estime de soi ?
Le counseling peut offrir l'occasion d'explorer la faible estime de soi sans la traiter comme quelque chose qui doit simplement être « réparé ».
Un conseiller peut vous aider à remarquer des schémas dans la façon dont vous pensez à vous-même, ce qui tend à activer l'autocritique et comment ces schémas peuvent être liés aux relations et aux expériences antérieures.
La thérapie peut également fournir un espace pour examiner des hypothèses qui semblent automatiques.
Que se passe-t-il lorsque vous faites une erreur ?
Que pensez-vous que les autres pensent de vous ?
Qu'est-ce qui rend la critique particulièrement difficile ?
Que se passe-t-il en interne lorsque quelqu'un vous apprécie ou vous valorise ?
Le but n’est pas de remplacer chaque pensée négative par une pensée positive. Parfois, un changement plus significatif consiste à développer une compréhension de soi plus flexible, plus réaliste et plus compatissante, une compréhension qui peut contenir à la fois des forces et des difficultés.
Questions fréquemment posées sur la faible estime de soi
La faible estime de soi est-elle un trouble de santé mentale ?
Une faible estime de soi ne constitue pas, en soi, un diagnostic de santé mentale. Cependant, une auto-évaluation et une autocritique négatives persistantes peuvent survenir parallèlement à des difficultés telles que la dépression, l'anxiété, le perfectionnisme et des problèmes relationnels.
Pourquoi ne puis-je pas accepter les compliments ?
Pour une personne ayant une vision très négative d'elle-même, les commentaires positifs peuvent ne pas correspondre à ce qu'elle croit déjà. Un compliment peut donc sembler inconfortable, exagéré ou difficile à croire plutôt que rassurant.
L'autocritique est-elle la même chose que la conscience de soi ?
Non. La conscience de soi implique d'être capable de réfléchir à ses pensées, ses émotions, son comportement et son impact sur les autres. L’autocritique a tendance à impliquer une évaluation négative et sévère de soi-même. Il est possible d'assumer la responsabilité de ses erreurs sans s'attaquer.
L'estime de soi peut-elle changer ?
Oui. Notre estime de soi n’est pas figée. Les nouvelles expériences, relations, réflexions et thérapies peuvent toutes contribuer à des changements dans la façon dont nous nous comprenons et interagissons avec nous-mêmes au fil du temps.
Comprendre votre relation avec vous-même
Une faible estime de soi est rarement simplement due à un manque de pensée suffisamment positive.
La façon dont nous nous percevons se développe au fil du temps, au sein des relations et des expériences répétées. Les pensées autocritiques peuvent également avoir des histoires et des fonctions qui ne sont pas immédiatement évidentes.
Comprendre ces schémas ne signifie pas accepter toutes les croyances négatives à votre sujet comme étant vraies. Cela signifie devenir curieux de savoir d'où viennent ces croyances, ce qui tend à les renforcer et s'il existe d'autres façons de se comprendre.
Un sentiment d'estime de soi plus stable peut se développer non pas en vous convainquant que vous êtes toujours assez bon, mais en devenant capable de vous voir plus pleinement, même lorsque vous faites des erreurs, que vous vous sentez incertain ou que vous ne répondez pas à vos propres attentes.